Educando a los niños de hoy II

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...and Get up! If you can!

Peter Pan y los niños perdidos peronistas

Wendy, Michael y J.D eran tres hermanos que vivían en las afueras de Gregorio de Laferrere. Wendy, la mayor, había contagiado a sus hermanitos su admiración por Peter Pan y por Perón. Todas las noches les contaba a sus hermanos las aventuras de Peter y el General.

Una noche, cuando ya casi dormían, vieron una lucecita moverse por la habitación. Era Isabelita, el hada peronista que acompaña siempre a Peter Pan, y el mismísimo Peter, legendario líder del GOU. Éste les propuso viajar con él y con Isabelita al País de Nunca Jamás, donde vivían los Niños Perdidos Peronistas.

- Isabelita os ayudará. Basta con que os eche un poco de polvo mágico para que podáis volar (lo mismo le habían dicho a Alejandra Pradón, pero no fue precisamente "mágico" el polvo que le echaron).

Cuando ya se encontraban cerca del País de Nunca Jamás, Peter les señaló:

- Es el barco del Capitán Garfio. Tened mucho cuidado con él. Hace tiempo un cocodrilo le devoró la mano y se tragó hasta el reloj (Algunos afirman que Garfio perdió su mano y su reloj en un picadito contra Villa Dálmine tras un forcejeo en un córner con el líbero de ese equipo, Juan Carlos "Diente de lata" Perdugoni). El partido terminaría en un 0 a 0 cerrado.

Isabelita se sintió celosa de las atenciones que su amigo tenía para con Wendy (era la única que recibía sus aceitunas descarozadas y con un morrón adentro), así que, adelantándose, les dijo a los Niños Perdidos Peronistas que Wendy era co-fundadora de la Unión Cívica Radical. La pobre Wendy fue acusada de ser cómplice del Capitán Garfio, pero Peter no permitió que la calumnien de tal modo y proclamó "El General confía en ella, por lo cual todos confiaremos".

Los terribles piratas ya habían tenido noticias de su llegada al País de Nunca Jamás y organizaron una emboscada y se levaron prisioneros a Wendy, a Michael, a J.D. y a Franco Bagnato que se encontraba buscando a Wally por la zona. A su vez Peter Pan fue exiliado a Madrid so pena de muerte.

Mientras tanto, nuestros amiguitos seguían en poder de los piratas y estaban a punto de ser lanzados por la borda con los brazos atados a la espalda. Parecía que nada podía salvarles, cuando de repente, oyeron una voz:

- ¡Eh, Capitán Garfio, eres un cobarde! ¡A ver si te atreves conmigo! - era el mismísimo General Juan Domingo Perón que, alertado por Isabelita, había llegado justo a tiempo para evitarles a sus amigos una muerte segura. Comenzaron a luchar. De pronto, un pitido muy conocido por Garfio hizo que éste se estremeciera de horror. "Diente de lata" estaba allí y, del susto, el Capitán Garfio dio un traspié y cayó al mar. Al perder a su presa "Diente de lata" furioso arremetió pierna en alto (era mínimo para amarilla), contra Franco Bagnato que, lento él, no pudo escapar y sufrió de una fractura expuesta de esternón al instante, no sin antes encontrar a Wally, al mago, al bastón y al perro. El resto de los piratas no tardó en seguir el camino de su capitán y todos acabaron dándose un saludable baño de agua salada entre las risas de Wendy y de los Niños Perdidos Peronistas. Días después serían encontrados en una lejana isla administrando un parripollo local que si no reservas por lo menos 2 días antes olvidate de conseguir lugar.

Ya era hora de volver al hogar. Perón intentó convencer a sus amigos para que se quedaran con él en el País de Nunca Jamás, pero los tres niños echaban de menos a Emilio Disi y deseaban volver, así que el General les llevó de nuevo a su casa sobre su plateado lomo.

- ¡Quédate con nosotros! -pidieron los niños.

- ¡Volved conmigo a mi país! -les rogó Perón - No os hagáis radicales nunca. Aunque crezcáis, mantened el espíritu peronista vivo y yo, su General, viviré siempre dentro de ustedes.
- ¡Prometido! -gritaron los tres niños mientras levantaban sus dedos índice y mayor diciendo "V de vendetta".

Peter murió en Madrid en 1987 en circunstancias desconocidas. Algunos dicen que un premolar de lata fue encontrado en su cerebelo luego de la autopsia y se piensa podría haber tenido algo que ver, pero son puras especulaciones.

La fundación "Por un Perón verdadero" calificó este relato como "La única biografía autorizada de nuestro querido dirigente".

Educando a los niños de hoy

Nuestra nueva sección Cuentos de Susan Sarandon presenta:

Blancanieves y los 7 enanitos que no querían trabajar.

Había una vez, en pleno invierno, una reina que se dedicaba a la costura sentada cerca de una ventana con marco de ébano negro. Por suerte la joven reina tenía un marido laburante que le permitía darse gustos como pelotudear frente a una ventana todo el día. Mirando nevar se pinchó un dedo con su aguja y tres gotas de sangre cayeron en la nieve. Como el efecto que hacía el rojo sobre la blanca nieve era tan bello, la reina se dijo:

-¡Ojalá tuviera una niña tan blanca como la nieve, tan roja como la sangre y tan negra como la madera de ébano!

Así pues nació ella; tan blanca como la nieve, tan encarnada como la sangre y cuyos cabellos eran tan negros como el ébano. Más fea que pegarle a la madre. Por todo eso fue llamada Blancanieves (Nombre el cual no fue aceptado en el Registro de las Personas por lo que debieron cambiarlo por un escueto y falto de onda "Esther"). Y al nacer la niña, la reina murió, atropellada en plena calle Corrientes por un 60 de Fleming sin líquido de frenos ya que el inspector hizo la vista gorda en este asunto.

Un año más tarde el rey tomó otra esposa: Jaqueline. Era una mujer bella pero orgullosa y arrogante, y no podía soportar que nadie la superara en belleza. Tenía un espejo maravilloso y cuando se ponía frente a él, mirándose le preguntaba:

- ¡Espejito, espejito de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?

Entonces el espejo respondía:
-La Reina es la más hermosa de esta región.

Ella quedaba satisfecha pues sabía que su espejo siempre decía la verdad, dado que astuta y vil, la Reina, en persona, se había encargado de secuestrar y torturar a todos los familiares directos (y del campo) de aquel maravilloso espejo.

Pero Blancanieves (Esther) crecía y embellecía cada vez más; cuando alcanzó los siete años era tan bella como la clara luz del día y aún más linda que la reina. Peeeeeeero todavía era ilegal.

Ocurrió que un día cuando le preguntó al espejo:

-¡Espejito, espejito de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?
el espejo respondió:
- La Reina es la hermosa de este lugar, pero la linda Blancanieves (Esther) lo es mucho más. Y eso que todavía no la vi sin bikini.

De ahí la historia salta a que a la piba esta la quieren matar, pero al final el cazador se sensibiliza y la suelta en el bosque donde aparecen unos enanos frentones. Estos enanos, o como algunos preferimos llamarlos personas más cercanas a Satanás, eran mineros (como los de Chile pero sin partido de fútbol homenaje). Los flacos se pasaban el día en la mina extrayendo oro y rubíes para una empresa estadounidense que sólo viene a llevarse nuestros recursos y explotar a nuestros trabajadores para luego vendernos un producto terminado mucho más caro que el precio de la materia prima la cual fue extraída de nuestras propias tierras. O sea siete liliputienses explotados.
Cuando la vieron...

-¡Oh, mi Dios - exclamaron - qué bella es esta niña! Lástima que no tenga unos años más porque, al contrario de lo que la gente piensa, el ser enanos no nos vuelve un grupo de pedófilos...

..no, claro.

Al amanecer, Blancanieves (Esther) despertó y viendo a los siete enanos tuvo miedo (y misteriosamente perdió su billetera (Dudo que alguien se atreva a acusar a un enano de ladrón... ser más pequeños que nosotros no los vuelve delincuentes, más allá de su conveniente altura y sus manitas meticulósamente diseñadas para caber en el bolsillo del caballero o la cartera de la dama) pero ellos se mostraron amables y le preguntaron.

-¿Cómo te llamas?
-Por deseo y tradición: Blancanieves , pero por cuestiones burocrátias: Esther. -respondió ella.
-¿Como llegaste hasta nuestra casa?

Acá es cuando la historia se vuelve medio confusa y pesada por lo cual vamos a reemplazar una parte por un chiste de gallegos:

- Oye Manolo, ¿los pedos pesan?
- No Josele.
- Pues que entonces me he cagao.

Retomando:

Ocurrió una vez que el hijo de un rey llegó, por azar, al bosque y fue a casa de los enanos a pasar la noche. En la montaña vio el ataúd con la hermosa Blancanieves (Esther) en su interior y leyó lo que estaba escrito en letras de oro.

Algunos se preguntarán "¿Qué pasó?, ¿cómo terminó esta niña en un ataúd?" Les juro que es totalmente irrelevante y que la Reina está libre de toda culpa. Probablemente la joven haya muerto en manos de una de estas pequeñas y diabólicas criaturas de blancas barbas que sólo piensan en tener relaciones con menores de edad y quebrantar todo tipo de ley creada por el hombre.
Algunos afirman incluso que el cadaver presentaría síntomas de haber sido profanado y que en su frente se leería la frase:

"Tontín was here."

Entonces dijo a los enanos:

-Dénme ese ataúd; les daré lo que quieran a cambio.

-No lo daríamos por todo el oro del mundo -respondieron los enanos.

Llegada la noche y con la mayoría de los enanos ya dormidos el príncipe decidió (palabras textuales) que si no le vendían el ataúd "que la sigan chupando", por lo cual se mandó al patio de atrás y secuestró el cuerpo de la joven, no sin antes pegarle 3 tiros a 2 enanos que según algunos testigos se besaban apasionadamente detrás de unos arbustos.
El príncipe lo hizo llevar sobre las espaldas de sus servidores, pero sucedió que éstos tropezaron contra un arbusto y como consecuencia del sacudón el trozo de manzana envenenada que Blancanieves (Esther) aún conservaba en su garganta fue despedido hacia afuera. Poco después abrió los ojos, levantó la tapa del ataúd y se irguió, resucitada.

-¡Oh, Dios!, ¿dónde estoy? -exclamó.
-Ya no temas, estás a mi lado - dijo el príncipe lleno de alegría - y ahora vas a conocer este gordini que ya está entusiasmado.

Y colorín colorado el principe resultó ser un degenerado.
Ah sí, los enanos no querían trabajar, de ahí el título.

La fiesta no terminó.

"Con un estilo único y un make-up renovador, Chizitos con Jugo se despliega sobre el escenario virtual para ofrecernos lo mejor de la sátira política y la crítica social (algunos lo comparan con Tato Bores, otros con el Mesías mismo, los más escépticos lo comparan con el teniente Dan)."

- Mónica Gonzaga. "El abogado del marciano"1982.

Aquí algunas de las cartas escritas por varias estrellas del espectáculo, tanto argentino como mundial, que pidieron por favor no dejemos de nombrar su incondicional apoyo:

Claudia Lapacó

Nunca me emocioné tanto con la vuelta de un blog. La emoción que siento es sólo comparable a la que sentí el día en que compré mi primer Renault 12.

Sophia Loren
Cuando pienso en este blog en mi cabeza sólo suena una frase: "Vos sos un tirapiedras, sos un puto de Saavedra". Chizitos con Jugo y la cancha de Platense son cunas de la cultura argentina.

Pancho Ibañez
Chizitos es el único blog con menos de 100.000 bacterias/ml.

Pipo Pescador
Me enteré que Lassie era en realidad un enano disfrazado de collie. Mi mundo se vino abajo.

Karina Jelinek
Entendiendo a Pitágoras, entendés realmente lo que es la vida. Los pobres deberían de aprender de Pitágoras, así les iría mucho mejor en la vida y podrían comprar un montón de cosas lindas.

Ivan Drago
This is not a blog, this is a machine.

Miliki

No me perdería la inauguración de Chizitos con Jugo ni loco. Voy en auto. Llevo torta (cuac).